番茄是我的后花园

还是难以置信。但最后还是说出了口。

明明没有说话，却感觉嘴比脑快。我什么也没想，我就是想和你分手。我冷静的惊人，我甚至还理智加礼貌的和你达成了分手协议。保证日后互不干扰。

我想看你给我写的日记，但是打开你的对话框，却开不了口。我怕我看完后会后悔。我怕我会回忆起点点滴滴的甜蜜。但是我还是问你要了。要痛就痛的彻底点吧，宇宙都会消亡，更何况你和我。

和你比我真的残缺。你是个伟大的人儿。我是个自私自利的人儿。真真的，自私的可怕。你真的很不可思议，我觉得我也是。我们不可思议的一面都是在认识了彼此之后才开始的。你说我怎么就这么事逼呢。但是我就是这么事逼。事逼到不可思议。我狂妄狂躁，极度偏激，完美主义。你安稳安妥，始终如一。我还是会感激，第一段恋爱就是如此的干净和纯粹。我们都是玩命谈恋爱的人。遗憾的是，没能过一个情人节。好的是，我发觉自己有些喜好真是无比傻逼。我喜欢过纪念日生日各种节日，偏偏一年多了我们一个也没过好过。第一个情人节，一百天，三百天，我的生日，圣诞，一周年，第二个情人节还没能坚守到战线，全都黄了。你肯定说，有些还挺好的呀。但你忘了，我是个事逼。此事以后再表。写到这里，我的心情居然有些释怀和欢乐。强大的自娱自乐功能，吐槽还真是疗伤。分手日记都能被我写成这样，我真服了。

总之，分手快乐。我们真的解脱了，终于不用再回到原地。我爱你，但是并不妨碍我和你说再见。

想随便穿件衣服不带相机不带手机去旅行想要汗流浃背想一整夜的心跳和失眠想迫不及待想行动想走路

不想上傻逼社交网站不想傻逼的围观别人的大脑和脸蛋不想思考不想说只想去做去感受

别特么滔滔不绝的去总结 生活就这么被浪费的

你怎么知道当下紧握着的这一个就是你的最爱？

还是说 如果你不知道这是否是你的最爱 那么他就已经不是了

我的初中是一段非常奇幻的岁月，在那三年里我没有谈俩爱，但是交了一帮非常奇幻的朋友。我们之间的关系大于友情，比爱情更大气，没有占有欲功利心作祟，每一天都过得很嗨。

初中的学校在郊区，原本是一所私立学校，后来换了招牌，新建了宿舍区，就成了我们学校。于是非常神奇的，一进学校大门，左边是动物园，对称的右边是植物园。没事的时候，我们去动物园里看兔兔爱爱，大孔雀生小孔雀，逗逗猴子，好像还有鸵鸟来着。有的时候也被充当为不用白不用的免费劳动力，集体去拔草。

那时候，也是我刚开始听达达的时候。黄金时代。放在cd机里一放就是三年。那些歌都现在一听也会醉。那种难以言喻的感觉，昏昏沉沉，忽远忽近，像记忆的黑洞。

有了微薄之后就很少写博客了，本来就是个只言片语之人，现在更是片连不成段。所以逼着自己写写博客，生的退化到写不成文的地步。

昨晚借光棍节的名义，和几个朋友吃饭，大家玩得嗨的像打鸡血了一样。想起在学校插科打诨贫嘴贫到头晕喝雪碧都醉人的时光，原来心里还是有点怀念的。但过了下一秒，我还是那个从来不会缅怀过去也不憧憬未来的人。六子，我想在西递的那个时候我也找到了自我。

我又卡带了。扫瑞。上初中的时候会在枕头底下放一个小本子，有时想起什么摸着黑也得写上两句，白天一看，字写得歪歪扭扭。现在反而没有什么话要说，内心的波澜一个人经历起来反而更有意思，交心的人越少越好，这样少沾染些别人的气场和思想，不必巴结谁去求帮忙，也没有必要拉关系，传说中再牛叉的人见过了也不觉得与我有关，我更喜欢用实力说话的安静过程，当你有了足够能量，自然会吸引到别人。多走路，少看书，多去体验这温柔安静的人生

有相当长一段时间没有写东西了。相当长。九个月？算是我历史上最高的纪录。

我正在经历一种难以言述的感觉。类似于后知后觉的开始。

过去的九个月是我从未体验过的生活。和一个人完完全全的生活在一起。昼夜不分。内心也体验到了以前从未有过的平静。我终于不再怀疑自己，于是我停止了向完美人格的努力和进化。不看书，不学习，不去思考什么问题。我完完全全的依赖你，把生命的指挥权全部都交给你。和你在一起我发现了另一个自己。内心平静的有点近似冷酷，行为上极端的依赖你。

其实我讨厌自己写东西的口吻。以至于写不出任何像样的文章。

我最害怕的事情发生了。我没有任何感觉。我不难过，不怀念。我宁可是痛彻心扉。因为那样还有痊愈的一天。没有感觉让我觉得自己是个残缺的人。我不会爱。自私的可怕。以前我能接受自己这个样子，但是现在我讨厌至极。

爱是能量，但相处是一件关于量的事。掌握好量，才能继续下去。你把能量全部都给了我，你爱我，但我却不知足，我从开始到现在都在变着法的折磨你。因为我想要更浓烈的爱。我喜欢看你为我流泪，为我不知所措，为我自责。我是很变态吗？

我想找一个人去倾诉，但是我最终没有告诉任何人，因为别人的观点一定会影响到我的，我想自己去写写，慢慢发现内心的真相。而这真相埋藏得如此之深。昨天我还在想，只有离开了你，和别人在一起之后，我才会明白你是多么的宝贵。我必须这么做，因为现在的我已经失控了。我明白自己对于你是过于苛求了。但是我不知道我如此的不满足是因为我从根本上就没有爱上你还是因为在爱情上我本身就是个完美主义者。

为什么要这么复杂呢？真正的爱情应该是干净明了的。就像你对我那样。

你所我是矛盾的。我确实是，并且是在每一件事上。

永远永远不和没有能量的人谈恋爱

哪怕被伤害

I`m exhausted now。i gave my power,my faith,my confidence,my courage,my future to you.And now there is nothing to fulfill my empty soul.

有的时候总是被一些宏大但是不着边际的问题包围，比如，“对现在的你来说什么是最重要的？”，再比如，“活着是为了什么？”。我从来不问自己这样的问题，但是喜欢那这样的问题去折磨别人，看他们皱起眉头往大脑那块毫不设防的地方仍小石子，然后又毫无回音回答说“没想过”。

我有相当长一段时间不去写任何总结性的文字，大概一年时间。在深刻体验时间比流水快的道理后，反而不很看重这些前瞻后仰的东西了。从来不都想去把握明天，我只期待浓烈的活在今天的这一秒里。

大三的下学期过的充实，快乐而且出乎意料的发觉了另一个自我，在还没做完许多事的时候发觉已经快要结束了

每天的生活都想度假，上课很快乐，在家做饭很快乐，出去玩很快乐，拍照很快乐还有钱赚

遗憾的是有些和朋友疏远，没像以前那样坚持画画

其实想想今天夏天经历的事事比哪一年都多

十几万分之一的事都能让家里碰上！放了假还要奔赴边境去**！想起来人生真是跌幅荡起伏气贯长虹注定了我必须从文艺走向坦荡荡的神经病路线！！！我居然还认认真真的谈了一场没有人相信的恋爱！过了四个月形影不离老夫老妻的日子！我的人生你究竟要闹那样！！！

生病 想哭

身体就是一bitch 你不对她好 她立马就报复你

春天来了 仿佛青春期回潮 所有烦躁一股脑的往上翻

不想和人说话 不想看书 不想听歌 不想到任何人多的地方去 多看谁一眼都会难以忍受

高中的这个时期我一头扎进电影和小说里 为别人的步伐而难以自拔 仿佛是自己刻骨铭心的经历

也罢也罢 为了所有不屑一顾的眼神而喝干净廉价的啤酒！

有三件事使我们越来越愚蠢

肉 调味料 和 SEX

自审走过二十一年光影，一直都不是一个外向稳定的人。

不安定带给我的，是每一秒都是新鲜的感觉。自己也不知道自己身体里能潜藏着这么多个样子。

2011希望能获得稳定且持久的自我。能够拥有正面的力量，能给人温暖。

farewell。lost child

连续一个星期每天都处于云游的状态。身体在连轴转，灵魂远走高飞。

抬起沉重的相机，身体摆出别扭但看起来很有专业味道的姿势，调焦，调景别，按动快门。

或是站在摄像机后面看着画面里的演员卖力的表演，皱着眉说不行，重来。

一次又一次抵达曾经梦想的场景，却没有当时的冲动，有一点点说不出来的麻麻的。

都不如深夜听豆瓣电台做FLASH来的舒服。

某夜走在城阳的路上，灯火通明，但却罕有车来人往。一瞬间有种置身与年少梦中的感觉。这不曾经就是我所炽热的追求的生活么？生活在某个干净的城市，有人安静的牵着你的手，学喜欢的专业。

慢慢的，不知不觉，也就抵达了那个看起来很远很美的时间点。

可是却是有说不出脱离感。

在一片热闹的气氛之中却觉得勉强。

天气总是冷了又热热了又冷。如同肥肉长了又掉掉了又往身上爬。是不是如果没有这么些事情和我们过不去就连一帆风顺都会显得索然无味。

现在想去做的就是去ktv唱陈老师的歌。一首一首。唱到泪流满面。可是能听我唱歌的人不在我身边。我想你。six。你是我的地下室。

你承认吧 你也想要体验英雄般的夸张悲壮

来不及为你歌唱 你潇洒而昂扬

前方还有很长很长的路要走，有很多地方我必须要去，有很多的人我要去结识，有很多的事情需要我稳妥而有节奏的去做，有很多书还没有读，电影和音乐倒是可以看看过去的存货，有很多的钱需要我去赚和花。

大可不必说太多的话，上太多的网，坐太久的板凳。

旅行即将开始。在倒计时开始之前请允许我在这里自说自话。

人生第一次不想放假

世界完整的感觉就是有你爱的人在身边

完全可以赖上一天不去吃饭

不想放假啊。。。。

放假就没有人可以任我欺负

没有人给我暖手暖脚

没有人给买早餐

没人背着我下楼背着我上厕所

没人送我回家

没人天天哄我睡觉半夜给我送药

没人可以给我穿鞋穿袜子

没人可以一点都不嫌弃我把脚放头上

呜呜呜呜呜呜

没有你我真的会死啊

我什么都不想要

我不想变成更好的自己

我想就这么任性不懂事使小性子一样下去

2010piapia的就结束了

最后一天里做了一个不知是对是错的决定，但我保证我是跟着感觉走的！

2011我要走小清新萝莉范！

周散那天我们翘了课去扫街，结果市里风力巨强劲，吹的我们相机都不愿意掏出来，一共扫了没几张，拿出来晒晒。

    上周六的晚上，和朋友在海边，看海来来去去，漫上漫下，退潮时我们走到沙滩最深处，涨潮时又急急忙忙的往回跑，和大海玩一点都不觉得倦。六岁那年和娘亲来青岛，第一次下海就在海里泡了四个小时，最后搞得后背全晒的脱皮才肯上岸的。当初报大学时本来为了看live琢磨心思往皇城脚下跑，无奈分数不给力，那么好吧，在海边也是不错滴。来了以后。。。。在此省略一番血泪心酸史。

话说爷开始走毛毛路线了

前两天暗自退去了半个月的食欲又卷土重来，导致一天之内体重上涨两斤。。。这和我吃下的火腿披萨鲜奶蛋糕连心脆寿司密不可分的关系。。。为神马我爱的净是这些超高热量的食物 - -b

好吧 十一月剩下的两周里

1.继续减回事业 掉四公斤 也就是一周掉2kg 那么就是说前四天每天0.5kg 后三天保持

2.因为饮食不规律导致最近肠胃很不舒服 好好吃饭 除了晚上的

我正在学着做的一件事

就是珍惜当下遇到的每一个人

学会不再伤害过别人过后再去缅怀和弥补

别人对你好不是理所应当 人家也有自尊也有人疼

还有别把事情想得太复杂 想了就去做

和毛给力分析分析发现原来事实是这样。。。还好比较及时。。。瞬间刹车了

如同孟孟说的，与其对他人报以希望，绝对不如留给自己

果真学习才是王道，实力才是王道，靠自己才是王道！

其实，我最遥远和最真实的梦想，就是背个书包，搬个小凳子，随便在哪个国家哪个城市哪条街道里坐下，拿个速写本，画画。偶尔吓唬吓唬旁边眯着眼晒太阳的猫。偶尔和走过的路人甲乙丙丁搭句话。偶尔自由自在的发呆。偶尔吃一颗巧克力。偶尔唱上几句没头没脑的歌。

但是实现着梦想的前提，是自己有工作的能力，能自己养活自己，这算是立人之本。也是为了是不让妈妈和爸爸操我的心，对得起自己活这么大的两位数。

抄笔记抄得不亦乐乎，猛然才想起来，离自己的生日还有不到几个小时了。想想往年都是掰着指头过的。大一第一年生日和宿舍姑娘们一起吃喝玩乐，抹蛋糕，爬了某座高楼的楼顶，在小亭子里狂嗨，还生平第一次在众目睽睽之下坐了购物车，算是四年当中第一件开心的事。第二年生日，我们在安徽西递写生，两个班的同学一起为我祝福，虽然大家刚分班不是很熟，但是依旧很开心很感动。那天夜里我吸了人生的第二支烟，喝醉了酒，我为了一个人深深地迷失了自己的事实终于在那一刻暴露出来。屋内的人为我唱着歌，我端着酒自己坐在酒吧门口浑然不知所措，只想逃离这欢乐的气氛。半夜我们上楼顶闹腾，他们都说我醉了，其实我清楚自己只不过借助酒精迷离的感觉释放压抑了太久的自己。那两个周对我来说像另一个世界的自己，像six说的，我们都变成了另一个人，做着平时不会做的事。我迅速的学会了抽烟，一瓶一瓶喝着以前不碰的酒，一个人唱着华丽的冒险。半夜给雷兽打电话哭道声嘶力竭不能自已。

但无论如何这一切都已经过去了。嗯。爱过就爱过了。更何况事实证明我当时纯属自己伤害自己。打个比方就是自己趴在自己家后院的井里打转转。忒拧巴了。目前我已经有小半年没抽烟了。酒也几乎不喝。事实证明我对这些根本不感冒嘛，还是好吃的来的温暖一些。虽然这一年也有好多不好的事发生，但是年轻还有一个作用就是用来犯错的。统统接受，统统吞下。依旧如小强般打不死死了也能活。

今天和孟孟打电话让我更加清晰自己在做什么。坚持自己的路。

明天我要挑战自己去做一件很需要勇气的事。老天爷保佑我战无不胜攻无不取！

还有！

生日快乐！亲爱的毛茜

今晚可能是我最爷们的一晚了。vans外套，板鞋，黑框眼镜。这样一穿走路干事也不知不觉的爷们儿了起来。

一不小心闯进六楼天台在上面和孟孟打了一个小时电话。开心死了。笑得肚子疼。这个大贫嘴。将我以前的故事笑得我肚子疼。想不到我还曾经这么霸气过。说过“我不解释，因为解释对你来说是没有用的”这种金句。

然后夹着电话爬到最顶上，脚踏青农大，俯视全城阳，一边还和人贫个不行。

1.这一段时间几乎每天都去健身房，上一节课，跑半个小时，然后洗澡。大润发这个健身房器材不多，但神人不少。比如说吧，如果在周六周日去，就会看到成批量的纤细身型与肌肉兼备的型男帅哥们。。。 忍不住花痴一把

当然了，还有n多小三气质的女银们出现，这让素颜马尾辫的我瞬间感到了自己的存在是多么的具有正义感。当然了，还有娘男这样的。。。。在只有我们俩人的舞蹈室里，我在一边呼哧呼哧的转着呼啦圈，一个无比妖娆的小受一边扭动腰肢爬向镜子一边piapia滴甩脑袋，搞得我汗毛四起，只好piapia的出去了。。。

2.

昨天早上起来照的   在桑拿时做发膜效果刚刚的

3.十一和孟孟大吵一架后，俩人又和好如初，应该说是小吵胜新婚啊~~借用孟老人家的话就是我俩的电话比便便来的还勤快（介个木有文学修养的银）于是乎，我达到了史上最贫的状态，但不是最高境界，气势是到了，水准还差一点点。。。。

这些都是昨天刚p完的 我是能有多懒啊。。。

我现在非常不淡定~~~~(>_<)~~~~

其实也没什么事。但是我的内心为什么这么不淡定呢？好吧，是个女孩都会不淡定的。嗯，甜甜说的。

我纠结于自己是应该放得开还是安守着自己的世界，坚持道不同不相为谋？

我二十岁零三百五十六天。在爸爸妈妈的爱里长大，但同时也承受着家庭给我的伤害。偶尔坚强，偶尔勇敢，时常小性子，时常顽皮，时常沉迷于幻想中，也时常被自己的负面想象吓到。但是我爱笑，爱生活，爱明天也爱今天。我想要的不太多。我渴望炽热的去爱，也害怕受伤害。我是直性子。但保留着自己的世界。比不上田村卡夫卡式的坚硬城堡。我很脆弱，很多个瞬间都想过要逃避和离开。我也很坚强，慢慢的从阴影里爬了出来。我能够真实的面对自己，但依旧迷茫，我不确定明天是否阳光灿烂。其实我特别害怕那是一片黑暗。但是我不能说。说出来会失掉勇气的。

慢慢来，一切会好的，不要给明天太多定义。

2006-12-02。我在这个日子注册了豆瓣。

今天把豆瓣相册的照片删了删，因为工程量比较大所以明天还得继续。

是否每个人的内心都会微微不安，我觉得答案是yes。反正我今天莫名其妙的惶恐了一把。在这种莫名其妙的情绪下，我吃了不该吃的晚饭，逃了不该逃的课，说了不该说的话。

以前上网总会让我惊喜连连，那么多有趣的人有意思的事不一样的画的照片……未知的世界是豆瓣为我来打开的。我兴奋地给别人形容豆瓣是怎么样一个神奇的地方。但就算是白雪公主也会变成糟糠之妻。人依然有趣画依然有味儿但是终究是别人的。现在只要上网超过一个小时我变会头脑发蒙内心一片空白，只有扔开电脑和周围的同学聊聊天才好。

今天老晨和我说，将来她有了孩子，就不给家里放电视电脑，要带着他去好多的地方，而不是听别人的描述。我反驳了她，但觉得里面有些是对的。

网络，各取所需即可

我蛮喜欢像素低的自己

心情非常阴郁非常非常阴郁

我已经连续阴雨了很多天 每次想到这些事都有一种无可奈何的感觉

我总想起Fonda的故事

我把这些套上人生轨迹

天啊 我甚至不知道自己现在在说什么

我实在是weak！

好吧 我必须自己解决

1.说出来

2.坚持不懈